Y Si Mejor No Existo Mas!?
Muchas veces me he cuestionado, tal ves este ultimo tiempo con mayor razón, el motivo.. ni idea.. simplemente me lo he cuestionado... si dejo de existir?.. tal ves sea una ralladura... tal ves ni siquiera lo siento.. es mas tal ves ni siquiera me apetezca sentirlo de esta forma... pero mi pregunta es.. ¿a quien le haría falta? Pueden decir, a muchas personas, tal ves... pero a quien específicamente.. mi familia.. eso es obvio.. mi madre y mi hermana... ellas son las únicas, creo quien realmente y de corazón me podrían extrañar... y sentir mi perdida...¿hay mas personas?... dentro d mi largo, pero a la ves, corto recorrido por la vida, he conocido muchas personas... que son importantes para mi... que son fundamentales y necesarias, pero ¿yo seré igualmente importante para ell@s?.. tal ves de forma errónea puedo pensar que No, y es un absoluto y rotundo Si.... pero que me corrobora que sea así realmente?.. confiar en lo que dicen... puede ser... eso es lo único que avala la situación... y en lo único que me podría demostrar a ciencia cierta... pero mientras no haya manifestaciones... lo puedo creer? No se, la necesidad d un constante y repetitivo decir.. “ te quiero, te extraño, te necesito, eres importante en mi vida, eres una persona que realmente merece la pena conocer para valorar”, pueden ser frases que muy pocas veces decimos, aunque lo sintamos.. ¿qué nos lleva a no decirlo, sabiendo que puede hacer tan bien al otro?.... será un egoísmo, será que lo damos por hecho, será que no queremos hacer sentir a esa persona extremadamente valiosa por pensar que se le pueden subir los “humos”... no se...También me he preguntado cual es mi misión en este mundo... o para que vine.. ¿a que vine?.. habrá sido error de mis padres.. el “condoro” de joven... la canita al aire.. no see.. llega un punto en que no sabes nada.. y tampoco lo quieres saber.. para que?Constantes cuestionamientos que te haces, pero que al final no llegas a ninguna conclusión.. estoy en este mundo por que así lo quisieron, quien? Ni idea, pero así fue...Ya llevo 20 años en este mundo.,.. que he hecho?, no mucho.... he hecho feliz a alguien? Ni idea... he sido feliz yo.. pos.. creo que si, me considero feliz, una niña que es optimista a las situaciones, a la realidad del mundo, aunque este quiera decir lo contrario... ¿estaré mal en mi pensar?... quieeeeeen sabe....Aun me queda mucho camino por vivir.. mucho que conocer y mucho que perder... es parte del proceso de la vida no?.. llegan personas, se van personas.. todo lo que haces se devuelve.. el giro que da la vida... es incomprensible.. o tal ves mas comprensible de lo que creemos... de lo que queremos creer, y de lo que pensamos..Con el paso del tiempo .. maduras.... llegas a madurar alguna vez en la vida?????Dicen que con las cosas que te van sucediendo, vas madurando... pero y si esas cosas que suceden no son suficiente para madurar realmente?? Tal ves, y cuando tenga 60 años [ espero llegar hasta esa edad).. y aun asi, que me hayan pasado muchas cosas, aun no soy madura?, que legado puedo dejar a los que vienen detrás d mi?, con que base puedo decir ciertas cosas?; con la experiencia que te da la vida.. .eso creo que es el único legado.. pero tampoco puedes vivir, pensando en lo que vas a dejar, como lección de vida para los demás... solo tiene que ser una lección para ti.... y si alguien quiere coger algo de tu experiencia, pos bien, nadie dice lo contrario, y mucho menos vas a decir que no lo hagan.. si en cierta forma, puede ayudar a alguien.. genial.. si no ayuda a nadie.. pos nada.. al menos sabes que te ayuda a ti misma...Ayer me estuve cuestionado cosas que no lo había hecho, porque estaba segura... tal ves por las mil y una cosa que me han dicho, pueden tener la razón.. que sentido tiene mortificarte o sentirme mal por cosas que no van a trascender mas allá de lo que es?.... pfff.. no se.. sera el mazoca que llevamos dentro, o tal ves la costumbre.. somos animales de costumbres!!!, a pesar que puede resultar una mierda... es lo que nos lleva a continuar.. que si no.. que cosa???.. tal ves .. no nos lleva a continuar, pero al no conocer otra opción.. nos quedamos por la que conocemos, y aunque no nos haga bien.. simplemente es lo que hay... asi de fácil.. ¿?Uhmmmm.... extraño... todo es extraño...Lo único claro que tengo por ahora.. es que me siento bien..... como hace tiempo no me sentía.. [2 años app??] .. he comenzado a verle el otro lado a la situación... y creer que no todo es tan malo como lo pensaba en un principio... es un logro.. vamos que si!Es difícil adaptarte a ciertos lugares... pero ya me he dado cuenta que lo puedo hacer.. y no solo lo referente a cambiar la forma de hablar.. naaa, eso es secundario... y es mas, ni siquiera tiene importancia... aunque muchos lo consideren asi... en fin.. al fin y al cabo.. siempre sigo siendo yo.. la que cambia de tema.. como quiere.. empieza por algo, y acaba con otra cosa.. facilidad pa cambiar los temas?, no se, poca correlación con las ideas que tengo? Puede ser.. soy volá.. ya me di cuenta... poca retención... jeje quien sabe!! O será el insomnio que tengo por no haber dormido todas mis horitas? Jejeje.. no se..Pero bueno... asi soy yo... no extraña.. na, solo soy yo.. así.. volada.. confiada... dependiente, sentimental, enojona, taimada, gruñona, fanfarrona, tierna y risueña.... pero todo, cuando quiero, cuando me nace, y cuando necesito serlo.. =D...Aun siendo asi.... ¿habra gente que me aprecie tal cual??? =O *_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_* Y Llego a la bella conclusion que Si kiero seguir existiendo.. pk kiero realizar mis sueños y deseos.. aun me keda mucho.. y no quiero perder esa oportunidad d saberlo y descubrirlo x mi.. para no quedarme en especulaciones de lo que podria haber sucedido =D.. i una vez mas me doy cuenta lo facil q lo tengo pa cambiar d temas jaja..
Tkmklrch *_*_*_*_*_*_*_* |